Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто так (список заголовков)
17:06 


В моём расписании появилось больше места а в ежедневнике больше чистых страниц....
Это вовсе не значит что мне нечем заняться, скорее наоборот. Я постоянно что то делаю - рисую, мастерю,придумываю... Теперь у меня есть время что бы сделать то что когда то было просто планами....
В конце года я загибалась от долгов по учёбе и работы. Поняла что если человек находится не на своём месте то и ему и всем остальным хреново... Хотя я старалась изо всех сил, всё шло вкривь и вкось... Я постоянно забывала что то написать, кому то позвонить, где то отметить... Я по природе своей невнимательна и рассеяна вечно думаю о чём то своём и забываю о том что мне нужно сделать... Чем больше это продолжалось тем больше я ощущала себя абсолютно не пригодной к данному виду деятельности да и вообще ко всему. Идея непригодности настолько въелась в меня что хотелось просто свернуться где нибудь в уголке и сдохнуть от стыда собственной несостоятельности и неприспособленности. Я думала что обладаю твёрдым характером, но оказалось что это не так. Думала что могу убеждать людей, но это не так. Я думала что смогу справится этой работой но оказалось что я только всё портила... Мне было стыдно за то что я подводила людей.
Мне предложили работу именно в тот момент, когда она была мне жизненно необходима. Я как раз лишилась стипендии. Я сочла это за знак, ничего случайного в нашей жизни ведь не происходит.) Зарплата хоть и маленькая но график довольно свободный, что меня несомненно по радовало. С начала я думала что это большая удача, но постепенно это превращалось в наказание и чем дальше тем больше я себя насиловала... У меня не получается я чувствую как остальные злятся и поражаются что я не могу справится с "элементарными" вещами, я тоже злилась в первую очередь на себя. Хотелось уволится но духу как всегда не хватало, это был очередной жестокий урок... Я поняла что я слаба... Я буду ждать пока что то само не изменится нежели самой что то изменить. Я продолжала создавать проблемы окружающим, боясь своим уходом ещё больше всех подвести...
Но видимо наши просьбы иногда бывают услышаны... В один из пятничных вечеров я особенно сильно захотела что бы всё наладилось, а на следующий день мне сказали что я уволена.
Меня никогда не увольняли и по идеи я должна была расстроиться, но ничего кроме радости и облегчения я не испытала. Я всё думала:" нормально ли то что я не расстроена? " Ведь я осталась без маленькой но всё же служившей мне поддержкой суммы денег. Я стала на несколько тысяч беднее но в миллион раз счастливее! Месяц ничего неделания и я снова потянулась к краскам и карандашам, в моей голове одна за другой возникали идеи, я стала больше читать и почувствовала себя счастливой, за долгое время.
Я думала что же это такое было, весь этот год, за чем он был нужен мне? Это было наказание или вознаграждение? Оборачиваясь назад я понимаю что это было лечение... Укол антибиотика редко бывает безболезненным а лекарство редко бывает приятным на вкус....
Так и со мной весь позапрошлый год я провела в тягостной горячке, я сотни раз прокручивала в голове одно и тоже, разворачивала случившиеся, перестраивал ход событий искала причины, домысливала, разбирала на мелкие кусочки, копалась и билась головой о стену тупика в которую всегда заводили мои мысли.
Работа отняла у меня возможность пропускать душу через мясорубку собственных воспоминаний и мыслей. Я и сама не заметила как перестала думать об этом, теперь все мои переживания были связанны с работой, к тому же весь прошлый год я много путешествовала. И эти путешествия были как глотки свежего воздуха.
Спустя месяц после увольнения я поняла что старое меня больше не тревожит и я могу свободно идти вперёд.... В моём расписании появилось много свободного места, а в ежедневники много пустых страниц и сейчас самое время начать их заполнять.

@темы: воспоминания, жизненное, просто так

16:31 


Всего час до моего дня рождения. Странное чувство, непонятное, что то смешанное с тревогой и надеждой. Я как маленькая девочка жду какого то чуда, хотя что то мне подсказывает что оно не произойдёт... Всё чаще я задумываюсь над тем что куда бы я ни шла я везде ощущаю себя лишней... Одиночество это то чего бы мне хотелось избежать, но это так же и то чем бы я с радостью хотела обладать... Это пограничное состояние меня убивает... Мне кажется что я многие вещи делаю не правильно, моё сердце иногда просто готово отрастить ноги и свалить из моего тела потому что ему порой противно то что делает разум. Разумные решения иногда не приносят радости, но они кажутся правильными и безопасными, ведь то что я делала повинуясь сердцу приводило к большим неприятностям, может это были всего лишь временные трудности но я не решалась идти дальше ведь разум орал "поворачивай!" и я послушно шла за ним... Когда была младше я всегда думала что буду делать только так как велит моё сердце, но увы... В жизни так случается что вещи в которых ты уверен на 100% рассыпаются... Я верила что никогда не смогу соврать, но я вру... Вру каждый день... Я всегда считала что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном, но чёрт, уж лучше бы я жалела о том чего не делала! И так со всем в чём я была уверенна... Я верила что чувства вечны и не верила когда мне говорили что всё проходит... Я думала что всегда смогу разорвать связь которая не приносит мне радости... но мне не хватает смелости этого сделать, что то держит меня крепко-крепко и шепчет о том что я останусь одна, и никто не сможет меня спасти... Если бы была возможность проснуться 25 я бы с радостью пропустила этот день, потому что сейчас мне не хочется принимать никаких поздравлений... Я так не хочу расстраивать маму из-за того что я не рада собственному дню рождению, для неё это самый большой праздник а я размозня...

@темы: день роджения, просто так

14:39 

Вчера вернулась из лагеря, в котором была вожатой. Я правда люблю этим заниматься, и даже то что я спала по три часа в сутки не стало для меня трагедией. Я поняла сколько я ещё не знаю. Сколько я могу сделать. Я познакомилась с удивительными людьми и раскрылась перед старыми знакомыми.
Моя проблема в том что я закрываюсь от других, мне тяжело поддерживать телесные контакты, дружеское объятие даётся мне порой очень трудно. Я старалась из-за всех сил переступить себя. Старалась быть ближе и понятнее не всегда это удаётся, но всё таки я пыталась.

@темы: просто так, Всякие приятности ^~^

10:45 


Я вздохнула с облегчением когда узнала что она улетает... С тягостным облегчением, заперевшись в душе я рыдала от бессилия и собственной низости. Её исчезновение из моей жизни не принесло мне облегчения, чувство вины тянулось за мной как павлиний хвост, те кому она рассказала тыкали пальцами в яркие узоры моего хвоста позора... Я как и подобает павлину сносила это гордо, от хвоста никуда не деться . Я не обижалась и не злилась, я была уверенна что вполне заслуживаю и худшего отношения.
Я помню как мы ночевали вместе, я расстелила ей на полу, но было слишком холодно и она забралась ко мне под одеяло. Засыпая я чувствовала как она прижимается к моей спине, втягивает запах моей кожи касаясь холодным кончиком носа, а я улыбаюсь про себя... Потому что это тепло достаётся мне просто так, потому что ни к чему не обязывает. Всем нам хочется хоть немножечко тепла и ласки, всем нам хочется что бы нас обняли и прижали к себе.
Всё то что было помогло мне пережить то что было до этого, она моя анестезия от предательства и собственной не состоятельности, от обиды на самых близких и на саму себя, и нежелания принять понятного всем факта что это конец...

@темы: просто так

18:23 

22 часа лета


Только сейчас поняла что сегодня закончится лето... У меня в запасе ещё 22 часа лета... Чудесного, солнечного, пахнущего морем и фруктами. Такого по которому я буду тосковать холодными зимними вечерами, хотя нет, тосковать я начну уже через 22 часа, потому что когда они истекут жизнь погонит тебя вперёд, и ты спотыкаясь и зевая побежишь с утра на пары, оставив на столе недопитый чай. Опять эта жизнь в погоне за оценками, зачётами, балами ... работа... много работы.... А ещё усталость и тоска по теплу и морю, больше по морю...
К осени на меня всегда обычно накатывает что то такое, я торможу себя, ведь наша прекрасная жизнь продолжается и радость и счастливые моменты в ней не зависят от погоды и времени года. Я немного соскучилась по универу, мне ведь нравится учится, запах книг в библиотеке, очереди в буфете, бесконечные пары и горы акварельной бумаги... Можно сказать что я влюблена во всё это, по этому должна ждать осени, но как то мне тоскливо и я постоянно оборачиваюсь назад, к началу летних каникул... Почему время так бысро летит?

@темы: просто так

18:13 


Не люблю сборы, оттягиваю их как можно дольше.... Но так как рисовать мне совсем не хочется я решила собирать вещи, к тому же их не так уж и мало, самое важное поместилось в коробку, хотя можно сказать там вся моя жизнь. Самые дорогие книжки, открытки, фарфоровые фигурки от Лены, часы которые подарил дедушка на моё 5-ое день рождение, индийские слоники, стеклянный шар с заснеженым домиком, любимый томик Байрона и Потерянные души Поппи Брайт ещё много всякой милой сердцу мелочёвки ...

Даже не верится что я собираю вещи... Год пролетел так быстро, даже слишком быстро. Он был невероятно тяжёлым и если и дальше так пойдёт то я не знаю как мне быть... Мне кажется что я уже не справляюсь, моему сердцу по прежнему больно и тоскливо, но я думаю что достаточна сильна что бы вынести это. Ведь столько всего было до этого и пострашнее я была одна против всех и чувствовала себя прекрасно, я справилась тогда а значит и сейчас я справлюсь и стану ещё сильнее и лучше.
Написала список дел на оставшиеся 3 дня, теперь буду подобна золушке, всё убирать и вычищать, складывать по коробкам, запирать в шкафах что бы через месяц достать и сказать "Как же я скучала!" - я люблю свои вещички! Они как часть меня, самая сокровенная и у всех на виду. И пусть кто нибудь попробует упрекнуть меня в том что я так люблю уют, но я визуалист и то что меня окружает должно нести тепло. Я хочу что бы место в котором я провожу много времени стало по настоящему моим.
Ещё три дня и наконец начнутся мои каникулы, у всех нормальных людей они уже подходят к концу а у меня только начинаются!
Но я не жалуюсь, я думаю что много отдыхала в этом году и много работала, я путешествовала и училась, делала глупости и потом корила себя за них. Но так всегда, ведь без этого жизнь была бы не такой насыщенной.

Прослушать или скачать I'd Rather Be With You бесплатно на Простоплеер

@темы: обыденность, просто так

14:51 


Сегодня воскресение. Вечер. Я зачеркнула ещё один день в календаре. День бесполезно потраченный на варку супа, который я наверняка выброшу даже не притронувшись, на уборку, стирку и прочую дребедень. Мне было хотелось что бы в моих днях было больше смысла и меньше пустых дел и не оправданных тело движений, но так не бывает 80% жизни мы тратим на что то никому ненужное, на что то, что не оставит нам никаких воспоминаний уже на следующей недели.
Попробуйте вспомнить по часам что вы делали на прошлой недели? А на позапрошлой? А месяц назад?
Почему мы продолжаем заполнять нашу жизнь бесполезными делами, о которых через пару дней не вспомним? Я не знаю...
Сейчас попыталась по играть на гитаре но похоже она не в духе, не звучит... Я тоже немного не в духе сегодня... Может потому что вторую неделю дожди, а может что ещё целая не деля до вылета... Я не знаю.

@темы: обыденность, просто так

17:46 

My NeverLand



Прослушать или скачать Somewhere In Neverland бесплатно на Простоплеер
Я как Питер Пен - не хочу взрослеть и прощаться с детством. Так хотелось застрять хотя бы в своих 15-17 и всю жизнь по кругу 15-16-17 и снова 15. Жаль что нам даётся так мало времени на эти чудесные времена.
Я тяну время как могу не отдавая себе отчёта в том что будущее уже наступило и оно неумолимо превращается в прошлое с каждой секундой... Я никогда не хотела вырасти и даже теперь мой организм думает что мне 15, а в магазинах и клубах всё время требуют паспорт. Но это скорее состояние души которое отражается и на внешности. И всё бы хорошо только мир выставляет совершенно другие требования... Никому не нужны мечтатели и застрявшие в своём пятнадцетилетии люди... Всем нужны взрослые ответственные, даже мне такие люди необходимы рядом.
Читала какую то статью по психологии и там было сказано что все люди застревают в каком то определённом возрасте, в котором им наиболее комфортно. Вот это наверное про меня... Я до сих пор затрудняюсь ответить на вопрос о возрасте всё норовить вырваться "пятнадцать" вместо реального 21-ого((
Конечно быть взрослым означает иметь особые скилы, но согласитесь когда мы были младше лжи вокруг нас было меньше, меньше её было и в самих нас... А что теперь? А теперь ложь как хороший тон... Жаль что научится не лгать очень сложно, сложно иногда смолчать. Раньше друзья были навсегда, а теперь страшно иной раз раскрыться потому что бьют по самому больному...
Если бы у меня была возможность остаться в Небыляндии я бы её непременно выбрала...

@темы: просто так

17:58 

Чувства



Прослушать или скачать 李佳薇 大火 бесплатно на Простоплеер
У меня был период в жизни когда мне казалось что я ничего не чувствую, совсем ничего. Это не было похоже на депрессию, я радовалась и смеялась, искренне, но когда смотрела фильмы о любви или читала книги, в моей , обычно трепещущей в такие моменты душе было пофиг.
Сначала меня это мало беспокоило, ну не болит сердце, не тянет его от тоски, подумаешь!
Но позже меня это стало сильно беспокоить. Неужели я разучилась чувствовать? В общем я истосковалось по тому мучительно сладкому чувству любовной тоски.
А потом как то подвернулся повод "пострадать", не думала что всё так обернётся...
Сначала мне всё нравилось, но это быстро превратилось в кошмар съедающий меня изнутри... Как же хорошо что в тот момент со мной были те замечательные люди которые терпели мой кризис и поддерживали меня как могли... Я натворила так много глупостей, даже не думала что способна такие вещи, а самое противное всегда находила им оправдание. Но теперь всё позади, я освободилась от удушающих тисков и маки в моей душе , надеюсь больше не зацветут...
Я поняла что чувства нужно воспитывать, то что возникает спонтанно может оказаться болезенно бесполезным...

@темы: просто так, страдашки

01:15 

7:45


И я пишу этот пост.... Легла вчера поздно но не понятно почему встала в такую рань. Пытаться снова заснуть пустое дело, лучше насладиться раним утром, тем более что оно выдалось солнечным а в последнюю неделю дождей солнечное утро стало просто несбыточной мечтой.
Сегодня 16е... а это значит что середина лета успешно просрана пройдена. Остаётся ещё столько же а что делать с этим прекрасным временем решить очень трудно! Я не строила планов на это лето, удивительно ведь я так его ждала, ждала без всяких планов. Мне просто хотелось что бы оно наступила, что бы кончилась зима а потом и холодная весна.
А когда оно наконец наступило, у меня была сессия, а после практика, которая ещё продолжается и я ей абсолютно не сопротивляюсь.
Удивительно было с какой лёгкостью я сдала все зачёты и экзамены.... если в прошлом семестре я вышла с тройкой то теперь я вернула себе право на стипендию закончив хорошо.
Удивительно! Прошёл год! Год моих страданий, сомнений ошибок, потерь и стыда! Теперь я чувствую такую лёгкость! Сколько же всего было за это время!Чувство что я отмечаю новый год! В прошлом году в это время я была занята бесконечными ссорами с друзьями, с некоторыми я рассорилась окончательно, вступительными экзаменами, своими грёбанными чувствами... Но всё проходит и то что было невыносимо тяжело постепенно перестало быть непосильной ношей, а что то нести будет по прежнему тяжело, но я надеюсь что стала достаточно сильной что бы нести это пусть и не с гордо поднятой головой но не сгибаясь....

Прослушать или скачать Taylor Swift Ours бесплатно на Простоплеер

@темы: просто так

17:30 

Долгожданное одиночество!

Соседка ехала домой и теперь в комнате осталась только я. В секции тоже осталась только я, возможно в крыле я тоже последняя и кажется будто в целом мире только я и шумящий холодильник... Наконец можно вздохнуть свободно, можно слушать громко музыку, можно ходить голышом в душ и обратно ( что я конечно и делаю) . Я заселилась самая первая на этаже, а выезжаю самая последняя, закон подлости, хотя нет я не жалуюсь! Возможность побыть наконец одной это здорово!
Навела чистоту в комнате и теперь наслаждаюсь ароматным чаем.) Завтра наверное принесу гитару обратно, мозоли на пальцах сходят нельзя позволить им уйти!))
Завтра снова работа, а ещё нужно рисовать... Но мне лень((( Через две недели начнётся моё летнее путешествие в Тай. Самурай купил путёвку а я набрала солнце защитных кремов и таблеток) Хочетя уже скорее оказаться на пляже у моря, есть вкусняшки и много ходить по красивым местам!

А ещё сегодня был классный дождь! По дорогам текли целые реки дождевой воды, а капли оглущающе лупили по карнизу .

Прослушать или скачать Lily Sevin The Snowstorm бесплатно на Простоплеер

@темы: дела насущные, просто так

09:47 

Hello!

Я снова вернулась. Всё таки это место мне роднее и зря искала замену моему милому дневу) Твиттера мне мало. В общем мои ПЧ если вы иногда заглядываете ко мне, то знайте я вернулась! И буду стараться быть чаще!)
Сегодня посмотрела замечательный фильм "Есть мечта будут и путешествия"

Сейчас сижу и слушаю осты от туда)) Вспоминая себя в 12 лет, понимаю что никогда бы не отважилась на такое путешествие... У меня нет плана - как говорила главная героиня. А план нам не обходим! В последнее время вообще ловлю себя на мысли "А что я вообще делаю? Чего я хочу и что могу?" . А тем временем меня окружают люди у которых есть точный план. Они видят свою дорогу и идут по ней, а я... сижу на обочине в траве в ожидании попутки и созерцаю небо. Как то это не правильно, но если у меня спросят "Какая у тебя мечта?", я скорее растеряюсь и не смогу ответить. Я просто хочу жить долго и счастливо, но разве это может быть мечтой? Я и так счастлива у меня есть тот минимум которым я довольна. Но я не знаю чего хочу добиться и не знаю кем хочу быть...В колледж я поступила потому что хотела оттянуть время сдачи экзаменов, в уневер пошла что бы ещё раз подумать над тем чем я хочу заниматься. Но прошёл год и я понимаю что у меня нет идей а что то внутри, тем временем, торопит меня и постоянно укоряет за бездействие. Да кто то внутри меня определённо прав, никто не проживёт мою жизнь за меня. И если я это понимаю то самое время сойти с обочины и пойти по дороге, неважно в какую сторону, просто начать делать хоть что то. Попутки в этой жизни редкость и никто не знает что тебя ждёт в остановившейся тачке. Поэтому Go!

Прослушать или скачать Lissie Dream It Out Loud бесплатно на Простоплеер

@темы: просто так

have dreams will travel

главная