В моём расписании появилось больше места а в ежедневнике больше чистых страниц....
Это вовсе не значит что мне нечем заняться, скорее наоборот. Я постоянно что то делаю - рисую, мастерю,придумываю... Теперь у меня есть время что бы сделать то что когда то было просто планами....
В конце года я загибалась от долгов по учёбе и работы. Поняла что если человек находится не на своём месте то и ему и всем остальным хреново... Хотя я старалась изо всех сил, всё шло вкривь и вкось... Я постоянно забывала что то написать, кому то позвонить, где то отметить... Я по природе своей невнимательна и рассеяна вечно думаю о чём то своём и забываю о том что мне нужно сделать... Чем больше это продолжалось тем больше я ощущала себя абсолютно не пригодной к данному виду деятельности да и вообще ко всему. Идея непригодности настолько въелась в меня что хотелось просто свернуться где нибудь в уголке и сдохнуть от стыда собственной несостоятельности и неприспособленности. Я думала что обладаю твёрдым характером, но оказалось что это не так. Думала что могу убеждать людей, но это не так. Я думала что смогу справится этой работой но оказалось что я только всё портила... Мне было стыдно за то что я подводила людей.
Мне предложили работу именно в тот момент, когда она была мне жизненно необходима. Я как раз лишилась стипендии. Я сочла это за знак, ничего случайного в нашей жизни ведь не происходит.) Зарплата хоть и маленькая но график довольно свободный, что меня несомненно по радовало. С начала я думала что это большая удача, но постепенно это превращалось в наказание и чем дальше тем больше я себя насиловала... У меня не получается я чувствую как остальные злятся и поражаются что я не могу справится с "элементарными" вещами, я тоже злилась в первую очередь на себя. Хотелось уволится но духу как всегда не хватало, это был очередной жестокий урок... Я поняла что я слаба... Я буду ждать пока что то само не изменится нежели самой что то изменить. Я продолжала создавать проблемы окружающим, боясь своим уходом ещё больше всех подвести...
Но видимо наши просьбы иногда бывают услышаны... В один из пятничных вечеров я особенно сильно захотела что бы всё наладилось, а на следующий день мне сказали что я уволена.
Меня никогда не увольняли и по идеи я должна была расстроиться, но ничего кроме радости и облегчения я не испытала. Я всё думала:" нормально ли то что я не расстроена? " Ведь я осталась без маленькой но всё же служившей мне поддержкой суммы денег. Я стала на несколько тысяч беднее но в миллион раз счастливее! Месяц ничего неделания и я снова потянулась к краскам и карандашам, в моей голове одна за другой возникали идеи, я стала больше читать и почувствовала себя счастливой, за долгое время.
Я думала что же это такое было, весь этот год, за чем он был нужен мне? Это было наказание или вознаграждение? Оборачиваясь назад я понимаю что это было лечение... Укол антибиотика редко бывает безболезненным а лекарство редко бывает приятным на вкус....
Так и со мной весь позапрошлый год я провела в тягостной горячке, я сотни раз прокручивала в голове одно и тоже, разворачивала случившиеся, перестраивал ход событий искала причины, домысливала, разбирала на мелкие кусочки, копалась и билась головой о стену тупика в которую всегда заводили мои мысли.
Работа отняла у меня возможность пропускать душу через мясорубку собственных воспоминаний и мыслей. Я и сама не заметила как перестала думать об этом, теперь все мои переживания были связанны с работой, к тому же весь прошлый год я много путешествовала. И эти путешествия были как глотки свежего воздуха.
Спустя месяц после увольнения я поняла что старое меня больше не тревожит и я могу свободно идти вперёд.... В моём расписании появилось много свободного места, а в ежедневники много пустых страниц и сейчас самое время начать их заполнять.

@темы: воспоминания, жизненное, просто так