Может для кого-то важно

Может кому то важно, я всё ещё здесь.
Не пишу, заглядываю редко... Но иногда так хочется написать, а слов нет. Нет времени. Было бы здорово если бы можно было записывать свои мысли по пути на учёбу/работу, надеюсь что то такое изобретут.
Я счастлива, наконец поняла что нужно жить в своём ритме, и так как удобно. Если я не особо общительная это вовсе не значит что мне нужно через силу пытаться искать темы для разговоров, у меня и без этого есть собеседники, а с некоторыми иногда даже приятнее просто молча посидеть, согласны?
Сегодня весна и я наконец чувствую себя живой...

@темы: просветление (ака опять глючит), обо мне

---

Знаете я заебалась... заебалась жить в безденежье, с невозможностью скопить на что то. Я даже элементарно не могу к врачу сходить, потому что один только приём обходится 2500р. А ведь мне как и всем хочется красиво одеваться, покупать хорошую косметику и не бегать в супермаркете и выбирать все только самое дешёвое. Я понимаю что так живёт большенство, но это так рздражает(

---

«Родился, учился, женился» - всё это можно найти в паспортах, аттестатах, домовых книгах и архивах. Все наши важные или не очень важные события переведены в строгие цифры и аккуратненько внесены в реестры . Знаете что после нас остаётся во всех этих бумагах? Дата рождения и дата смерти, а между ними скромное тире… Это тире и есть наша жизнь со всеми её первыми шагами и словами, радостями и печалями, встречами и расставаниями. Все это никак не умещается в это тире, оно как бесконечная прямая в проекции.
Будучи ребёнком любопытным и шкодливым, повисла вверх тормашками на дереве, вовремя прогулки в детском саду. И так мне понравилось созерцать перевернутый мир , что с тех пор всё в моей жизни вверх дном, как будто все ещё вешу на том дереве. И сколько меня не пытались убедить что это не мир перевернут а я, ничего у них не выходило. Так и оставили меня перевернутую до конца девятого класса, а в колледже оказалось что быть перевернутым это нормально сюда только таких вверхтормашечных и берут. Что бы они развивали свои особые перевернутые способности . Не скажу что с поступлением в университет моя жизнь круто повернулась, но переехав в другой город я вдруг оказалась в компании совершенно особенных перевернутых людей! У них и новый год в сентябре и пишут справа налево и вообще всё иначе. Они углядели во мне особую перевернутость и помогли сделать её моей суперспособностью. Так я объездила несколько стран и нашла коллег в разных уголках континента! А теперь я работаю с людьми, разных возрастов и я помогаю им перевернуться.

@темы: просто так, обо мне

---

Все быстро меняется... Это как приливы и отливы, ты не знаешь что принесет море в следующий раз... Есть много вещей которые мне бы хотелось вернуть, но их уже забрал прилив.
Я вовсе не жалуюсь на жизнь. Нет. Я просто рассуждаю сидя на берегу и вглядываюсь в даль. Сейчас море спокойно и я слышу как в глубине вод , опускаясь на самое дно поет сирена. Песня ее о сомнениях и надеждах, о том чему больше никогда не сбыться.
Скоро ее голос станет тихим, а потом я ее забуду и ее свет угаснет на дне этого моря...

@темы: просветление

---

Близкие или далёкие, глубокие или мелкие, тёмные или светлые, чистые или грязные.... - это простой психологический тест, то с чем ассоциируются у вас эти прилагательные беспокоит вас, раздражает, занимает мысли и греет душу.
Меня не покидает странное ощущение что слова "близкие" и "далёкие" в моём случае должны писаться через тире "Близкие-Далёкие" или скорее "Далёкие-Близкие"...
Все эти прилагательные ассоциируются у меня с людьми. Не умею я мыслить шире, сколько не перечитываю этот набор слов, перед глазами множество лиц. А ведь я могла бы представлять далёкие земли, глубокие моря, мелкие камушки под ногами, светлые полянки и чистые пруды...

@темы: просто так

---

Что я творю? Зачем? Я ведь не дура так зачем же я поступаю так словно мой мозг сдан в утиль? Я думала что смогу легко со всем справиться, но я бессильно опустив голову пытаюсь не прокручивать в голове всё...
Сначала мне показалось что мне просто всё почудилось, что это плод моего больного воображения но я не могу обмануть себя.... Не могу... Не хочу об этом говорить ни с кем, но и держать в себе это тоже не могу. Если бы был экспресс до Марса я бы незамедлительно купила билет. Хочется провалится сквозь землю. Как мне смотреть в глаза им обоим? Я хочу быть честной прямой и бесчувственной, я не хочу что бы кому-нибудь было больно... Моё глупое любопытство меня убьёт.... оно должно было убить меня ещё в детстве когда я едва не утонула в бочке с водой или когда полезла в будку с электричеством, я пережила все эти вещи что бы совершать вещи о которые не дают мне спать.
Дышать трудно, опять начинаются приступы... Но я ведь знала о бо всём с самого начала, так почему теперь жалею себя?..

---

Всё что вы скажите может быть использовано против вас...
Бывает открываешь перед людьми душу... Они спрашивают о чём то и ты как последний болван отвечаешь честно, ты спрашиваешь в ответ и тебе врут... Грустно... Если бы я могла не видеть и не чувствовать того что я могу чувствовать. Мне дан удивительный дар, но он же моё проклятие. Я улавливаю все мысли и чувства окружающих, по идеи это должно мне помогать но это только портит мою жизнь. Иногда я думаю что лучше бы я жила в неведение. И не заморачивалась на счёт случайных мыслей брошенных в мою строну, но они как камни... Больно. От этого дара я получаю удовольствие когда наблюдаю за людьми которые ещё сами не осознали что влюблены - вокруг них магия...
Все те не озвученные мысли, невысказанные слова я чувствую как они витают в воздухе. Я знаю ароматы лжи и зависти, скрытых мотивов. И ничего не могу поделать... Я вижу всё! Малейшее колебание воздуха, мой мир это совсем другая картина созданная из мыслей и ощущений других людей... Я бы хотела не понимать их язык.

@темы: просто так

---

В моём расписании появилось больше места а в ежедневнике больше чистых страниц....
Это вовсе не значит что мне нечем заняться, скорее наоборот. Я постоянно что то делаю - рисую, мастерю,придумываю... Теперь у меня есть время что бы сделать то что когда то было просто планами....
В конце года я загибалась от долгов по учёбе и работы. Поняла что если человек находится не на своём месте то и ему и всем остальным хреново... Хотя я старалась изо всех сил, всё шло вкривь и вкось... Я постоянно забывала что то написать, кому то позвонить, где то отметить... Я по природе своей невнимательна и рассеяна вечно думаю о чём то своём и забываю о том что мне нужно сделать... Чем больше это продолжалось тем больше я ощущала себя абсолютно не пригодной к данному виду деятельности да и вообще ко всему. Идея непригодности настолько въелась в меня что хотелось просто свернуться где нибудь в уголке и сдохнуть от стыда собственной несостоятельности и неприспособленности. Я думала что обладаю твёрдым характером, но оказалось что это не так. Думала что могу убеждать людей, но это не так. Я думала что смогу справится этой работой но оказалось что я только всё портила... Мне было стыдно за то что я подводила людей.
Мне предложили работу именно в тот момент, когда она была мне жизненно необходима. Я как раз лишилась стипендии. Я сочла это за знак, ничего случайного в нашей жизни ведь не происходит.) Зарплата хоть и маленькая но график довольно свободный, что меня несомненно по радовало. С начала я думала что это большая удача, но постепенно это превращалось в наказание и чем дальше тем больше я себя насиловала... У меня не получается я чувствую как остальные злятся и поражаются что я не могу справится с "элементарными" вещами, я тоже злилась в первую очередь на себя. Хотелось уволится но духу как всегда не хватало, это был очередной жестокий урок... Я поняла что я слаба... Я буду ждать пока что то само не изменится нежели самой что то изменить. Я продолжала создавать проблемы окружающим, боясь своим уходом ещё больше всех подвести...
Но видимо наши просьбы иногда бывают услышаны... В один из пятничных вечеров я особенно сильно захотела что бы всё наладилось, а на следующий день мне сказали что я уволена.
Меня никогда не увольняли и по идеи я должна была расстроиться, но ничего кроме радости и облегчения я не испытала. Я всё думала:" нормально ли то что я не расстроена? " Ведь я осталась без маленькой но всё же служившей мне поддержкой суммы денег. Я стала на несколько тысяч беднее но в миллион раз счастливее! Месяц ничего неделания и я снова потянулась к краскам и карандашам, в моей голове одна за другой возникали идеи, я стала больше читать и почувствовала себя счастливой, за долгое время.
Я думала что же это такое было, весь этот год, за чем он был нужен мне? Это было наказание или вознаграждение? Оборачиваясь назад я понимаю что это было лечение... Укол антибиотика редко бывает безболезненным а лекарство редко бывает приятным на вкус....
Так и со мной весь позапрошлый год я провела в тягостной горячке, я сотни раз прокручивала в голове одно и тоже, разворачивала случившиеся, перестраивал ход событий искала причины, домысливала, разбирала на мелкие кусочки, копалась и билась головой о стену тупика в которую всегда заводили мои мысли.
Работа отняла у меня возможность пропускать душу через мясорубку собственных воспоминаний и мыслей. Я и сама не заметила как перестала думать об этом, теперь все мои переживания были связанны с работой, к тому же весь прошлый год я много путешествовала. И эти путешествия были как глотки свежего воздуха.
Спустя месяц после увольнения я поняла что старое меня больше не тревожит и я могу свободно идти вперёд.... В моём расписании появилось много свободного места, а в ежедневники много пустых страниц и сейчас самое время начать их заполнять.

@темы: просто так, жизненное, воспоминания

---

acmedica bb cream - 2:0 в пользу чистой кожи!!

Моя лимитная бибишка от Холики закончилась и мне срочно нужно было искать что то новое. Морально я была к этому не готова... В последнее время кожа совсем раскапризничалась и я изо всех сил пыталась подобрать оптимальный ежедневный уход. С тональными средствами и пудрами дело обстоит ещё хуже... У меня постоянные аллергии на разные добавки, поэтому нужно было быть предельно осторожной в выборе нового ВВ-крема. И я уже было совсем отчаялась найти что то, что будет матировать, не будет вызывать воспаления на кожи и аллергию, будет увлажнять и будет максимально лёгким (не люблю слишком густые кремы) + защита от солнышка конечно и самое главное что бы тон подходил, а с эти вечная проблема.
На своего нового фаворита наткнулась совершенно случайно, в магазине японской косметики, он стоял себе на полке и особо не привлекал внимание своим внешним видом....

Вообще давно хотела попробовать косметику Acmedica но как то всё руки не доходили.... Решила попробовать ВВ-шник капнула тестером на руку и немного приуныла. Он был жёлтым , но как мне показалось финиш давал пудренный. Вообщем походила я денёк подумала а потом решила вернуться в магазин за кремом.) Не особо меня напугала желтизна на руке потому что год назад в Тае купила пудру которая была тона на 4 темнее моей кожи но на лице каким то чудом подстраивалась...*обожаю эту пудру!*
Так что решила что может и в этот раз повезёт... Тем более что производитель красиво обещал что всё будет гуд. В составе крема витамин В6, гиалуроновая кислота и прочие приятности.
За неделю тест драйва он показал себя отлично! Аллергии не вызвал, воспаления не появились, а те что были ушли, по настоящему хорошо матирует (проверяла в спорт зале, за час тренировки никакого жирного блеска!), хотя и не даёт тот пудровый финиш который я заметила на руке, кожа выглядит просто чистой и гладкой, отлично увлажняет, особо ни чего не маскирует, личико выглядит так словно никакого крема на лице нет. Маленькая очень удобная упаковка удобно брать с собой в поездки, водостойкий поэтому нужно умываться гидрофильным маслом,но мне хватает мицеллярной воды и пенки для умывания что бы смыть его. Я довольна покупкой и теперь обязательно попробую что нибудь ещё от Acmedica!

@темы: Косметика, Всякие приятности ^~^, красота Х)

---

Я пытаюсь жить по новому...
Начиная с конца января моя жизнь как то двинулась с места. Шестерёнки со скрипом начали движение и я почувствовала себя капельку лучше.
Когда слушала новость о своём увольнении я только испытывала чувства облегчения, я знала что так продолжаться не может и даже если мне теперь будет не хватать денег менее счастливой я не стану.
Вчера наводила порядок в компе, беспощадно удаляла всё что не нужно или не нравится. Рабочий стол теперь выглядит как после покупки ноута. Стремление выкинуть из компа и шкафа пришло как то само собой.... Что было то было, нужно идти дальше и без сожаления освободить место в своей жизни для чего то другого....

---

Дорога от школы до дома всегда была самой приятной. Эти шесть с половиной минут я помню особенно чётко, всегда расстаёмся на углу детского сада и я поворачиваюсь спиной.
Мы ходили втроём... Чаще втроём и реже вдвоём... Идя между ними я чувствовала себя самой счастливой эти шесть с половиной минут... Я смеялась над любой ерундой которую они говорили и им это нравилось... Кажется что это было тысячи лет назад и вообще не с нами... Сейчас мы едва знаем что то друг о друге.
Всё таки идея вести дневник в школе оказалась хорошей, теперь я могу вспомнить детали о которых забыла, да так ярко, вплоть до запахов и ощущений всё...
Сегодня я подумала вдруг я завтра проснусь и окажусь на семь лет назад, в прошлом. Что мне снова нужно будет идти в школу, что моя кружка не разбита, что я натяну свои застиранные джинсы, подивлюсь на сколько безвкусна моя причёска с вплетёнными блестящими шнурками в косах и пойду в кедах по снегу к углу детского сада где меня уже ждёт Машка а потом глупые уроки, случайные встречи в коридоре, взгляды украдкой, насмешки, любимая книга из библиотеки вместо учебника химии, потом репетиция и домой в троём по снегу до угла ограды детского сада....

---

Всего час до моего дня рождения. Странное чувство, непонятное, что то смешанное с тревогой и надеждой. Я как маленькая девочка жду какого то чуда, хотя что то мне подсказывает что оно не произойдёт... Всё чаще я задумываюсь над тем что куда бы я ни шла я везде ощущаю себя лишней... Одиночество это то чего бы мне хотелось избежать, но это так же и то чем бы я с радостью хотела обладать... Это пограничное состояние меня убивает... Мне кажется что я многие вещи делаю не правильно, моё сердце иногда просто готово отрастить ноги и свалить из моего тела потому что ему порой противно то что делает разум. Разумные решения иногда не приносят радости, но они кажутся правильными и безопасными, ведь то что я делала повинуясь сердцу приводило к большим неприятностям, может это были всего лишь временные трудности но я не решалась идти дальше ведь разум орал "поворачивай!" и я послушно шла за ним... Когда была младше я всегда думала что буду делать только так как велит моё сердце, но увы... В жизни так случается что вещи в которых ты уверен на 100% рассыпаются... Я верила что никогда не смогу соврать, но я вру... Вру каждый день... Я всегда считала что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном, но чёрт, уж лучше бы я жалела о том чего не делала! И так со всем в чём я была уверенна... Я верила что чувства вечны и не верила когда мне говорили что всё проходит... Я думала что всегда смогу разорвать связь которая не приносит мне радости... но мне не хватает смелости этого сделать, что то держит меня крепко-крепко и шепчет о том что я останусь одна, и никто не сможет меня спасти... Если бы была возможность проснуться 25 я бы с радостью пропустила этот день, потому что сейчас мне не хочется принимать никаких поздравлений... Я так не хочу расстраивать маму из-за того что я не рада собственному дню рождению, для неё это самый большой праздник а я размозня...

@темы: просто так, день роджения

---

Меня похитил Питер! Я вернулась только в прошлую пятницу, но отошла от путешествия только сегодня и то не сказать что я уверенна в этом. Что то во мне ещё цепляется за мосты и эскалаторы в метро, за стены старых зданий и арочных переходов в мрачные дворы этого чудесного города.
Я могла бы подумать что это сон но в моём кармане до сих пор лежат билеты в эрмитаж, русский музей и посадочный талон на самолёт, а значит всё было правдой... И холодный ветер с дождём, тёплый колючий свитер, сердце готовое выпрыгнуть из груди и тёплый вкусный чай в термосе, прогулки пешком, кофе в кафе. Всё было правдой. Всё.

---

Почти всю неделю я провалялась с жуткой ангиной и температурой под 40. Ещё одна неделя пропусков в уневере и я начинаю паниковать. Сегодня в первый раз за неделю выбралась из дома что бы сходить к врачу, а заодно купить еды. Врач сказала сидеть дома до вторника((( Это значит что на патичку я не иду, с одной стороны я рада, хотя нет я со всех сторон рада.... Как то устала я от многолюдных сборов, так что эту неделю я наслаждалась одиночеством. Надоел зелёный чай... по этому сегодня перво очередной задачей в магазине было купить чёрного чая, непременно вкусного. В зелёных чаях я неплохо разбираюсь по этому я простояла возле стенда с чёрным чаем не менее полу часа, прежде чем выбрала две коробки, "Лампа Алладина" - с клубникой и Индийский чай с бергамотом, кардамоном и имбирём - то что нужно во время простуды! Согреет и повысит тонус организма. Дума над тем что бы начать пить какие-нибудь витаминки, но пока не знаю какие...
А ещё сегодня случайно заглянула в отдел бижутерии и купила там милый браслет из зелёного агата с милыми котиками! Прочитала что агат повышает иммунитет, защищает от болезней и негативной энергии! Подумала что это очень символично купить в такое время такой чудесный браслет, надеюсь он и вправду хоть немного поможет мне.

@темы: Всякие приятности ^~^

---

cathy doll l-glutathione magic cream 60ml

Купила этот крем в Тае, даже не знаю зачем. Сначала мне он совершенно не понравился, слишком жирноват был для моей кожи. Но теперь когда подули холодные ветры и кожа стала шелушится я всё таки решила опробовать его снова и теперь могу сказать что он не плох!)
В описании крема сказано что он на 100% защищает от солнца, отбеливает кожу и сужает поры. Первые два факта абсолютно верны, а вот изменений с порами я пока не заметила.
Сам по себе крем довольно густой, белого цвета с очень приятным ароматом, очень хорошо увлажняет и быстро впитывается, легко наносится.
Создан как база под мейк, и хотя его маскирующая способность так себе, он с успехом может служить как самостоятельное средство, так как очень хорошо выравнивает цвет лица. По цене он вполне не дорогой. В следующий раз если столкнусь с этой фирмой возьму отбеливающее молочко для тела, я думаю что оно ничуть не уступает этому кремушку.

@темы: Косметика, красота Х)

---

SHEENe Oil Free Cake Powder SPF 25 PA++

Продолжаю хвастать своими приобретениями в области косметических средств.) Во время путешествия в Таиланд, купила себе пудру. Старая тони моли ещё не закончилась но от жирного блеска в Таи она не спасала и я решила что это повод что бы попробовать что то новое... Выбор в тайских магазинах такой что голова начинает кружится, все пудрочки в красивых коробочках, реклама на них обещает настоящие чудеса!
Даже в маленьком супермаркете есть из чего выбрать. Чем меня привлекла эта пудра уже не помню может простой коробочкой, может надписью Oil Free... Но я почему то взяла именно её, да ещё и со сменным блоком! На секунду я задумалась о том что же я буду делать со сменным блоком если пудра всё же не подайдёт, но внутренний голос шепнул заветное "бери" и я послушно понесла коробочку на кассу. Покупка обошлась мне в 165батт - это примерно 165 рублей.
О том что я купила коробку со сменным блоком я не пожалела, даже наоборот подумала какая же я всё таки молодец! Пудра оказалась чудесной! С начала я переживала то мне не подойдёт цвет, потом успокоила что даже если она будет темновата то можно её использовать только летом, но прошло 2 месяца загар сошёл а пудрой пользуюсь до сих пор! Как и было обещано она отлично матирует, делает кожу гладкой, очень хорошо выравнивает тон кожи, подстраивается под тон кожи, не заметна, не забивает поры, вообщем то что нужно! Очень рекомендую тем у кого проблемы с кожей! Минус у этой пудры только один нет зеркальца, но я от этого не особо страдаю.

@темы: Косметика, Всякие приятности ^~^, красота Х)

---

В последние дни слышу много трогательных историй, даже не верится что такое случается в реальной жизни... Людей раскидывает на разные континенты но память приводит их в старый города, к старым знакомым.
Я знаю что заглядывать в будущие не хорошо. Тем более что ощущение это будущего у меня есть, так чего же сомневаться и пытаться что то уточнить? Но иногда соблазн сильнее... Моё любопытство меня заставило протянуть руку и услышать то что я и так знаю... знаю но возможно не придаю значения, или отказываюсь знать, делаю вид что всё происходит иначе... И если будущее меняется с ого момента когда мы о нём узнаём, то значит я хочу его изменить. Как подчинить обстоятельства и не подчиниться им? Как исполнить мечту и своё предназначение? Всегда ли мечта это и есть то , что предназначено или у них нет ничего общего? Я хочу прожить счастливо, я понимаю что без печалей эта жизнь не возможна, да и никакая пожалуй, но так не хочется боли. Так не хочется...
Я не знаю кто из тех людей, которые сейчас рядом останется со мной до конца... сколько их будет? Почему мы не можем что то забыть? Почему что то остаётся для нас важным, да если эта вещь давно утрачена? Почему когда мы обретаем что то желанное мы часто разочаровываемся? Это ли мы искали на самом деле?

---

Это небо было над нами все 6ть дней что мы были в лагере. Каждый раз выходя на улицу я вглядывалась в него пытаясь запомнить. Мне так хотелось забрать его с собой! Я завидую древним людям только по одной причине- они могли наблюдать эту красоту каждую ночь.

---

Вчера вернулась из лагеря, в котором была вожатой. Я правда люблю этим заниматься, и даже то что я спала по три часа в сутки не стало для меня трагедией. Я поняла сколько я ещё не знаю. Сколько я могу сделать. Я познакомилась с удивительными людьми и раскрылась перед старыми знакомыми.
Моя проблема в том что я закрываюсь от других, мне тяжело поддерживать телесные контакты, дружеское объятие даётся мне порой очень трудно. Я старалась из-за всех сил переступить себя. Старалась быть ближе и понятнее не всегда это удаётся, но всё таки я пыталась.

@темы: просто так, Всякие приятности ^~^

---

Сейчас только второй час вторника, а мне кажется что с последнего поста прошла цела вечность. Последние несколько дней ложусь не раньше трёх. Пишу программы для занятий в лагере. Меньше чем через 12 часов мы выезжаем а у меня есть недоделки, видимо дорабатывать буду в дороге или на месте.
В последние дни ощущаю невероятный подъём сил, как духовных так и физических. Хочется что то делать придумывать,читать, изучать. Идеи так легко приходят на ум что порой кажется, будто их кто то нашептывает на ухо. Возможно это чудо произошло потому что я вдруг поверила в себя?
Как? Я всегда была достаточно самоуверенной в глазах других да и в собственных тоже. Но есть вопросы в которых я утратила свою уверенность. Как же случилось что стоя в шумном зале, я вдруг поняла что я значимая единица этого мира, что я тоже что то могу? Как странно я смогла поверить в себя только когда в меня поверил кто то другой.....